2015-12-26-нд Бямба гараг



Тэр намайг гэрлүү минь хүргэж өгнө.

Даарсан гарыг минь бүлээцүүлэх гэж яарна.
Одоо хүртэл чиний үнэр гарнаас минь арилаагүй байна.
Яагаад бидний харилцаа ийм гунигтай байдаг юм болдоо.
Яг л хацрын бяцхан хонхорхой шиг гэж тэр нэгэнтэй хэлж билээ. Гоё хэлж байгаа биз ...
Чамайг би үнэн гэж бодсон
Чамайг би хүн гэж бодсон
Чамайг би бусдаас өөр гэж бодсон
Чамайг боддог болчихсон.
Миний дотоод мэдрэмж бүхнийг минь чи мэдрээд байгаа юм шиг үйл хөдлөл чинь хачин жигтэй сонин...





Би дотоод мэдрэмжээ дээд зэргээр нууж сурсан болоод тэр үү нуусаар л , тэвчсээр л ...
Чи бага багаар дотоод бүхнийг минь нээсээр л бас хүлээсээр л ...
Миний нуугдмал учир билүүлэг амьдралд чи орж ирэхэд тун ойрхон байгааг , би сая л анзаарах шиг боллоо.
Намайг гэрлүүгээ орох гэж алхахыг минь хойноос харуулдсаар... Харин энэ үед гуниг надтай ханьсан алхана. Өнөөдөр чи яг жаахан хүүхэд шиг гунигласан.
Сайхан бүхэн ийм л богинохон хугацаатай байдаг шүү дээ.
Чи миний маш эмзэг сэтгэл зүйд гайхалтай сэтгэгдэл төрүүлж чадсан. Би энэ мэдрэмжүүдээ чамтай хуваалцахыг хүссэн ч чадаагүй.

Би чамд өөрийгөө зориулж чадахгүй байх. Учир нь чамайг хайрлах тэр бүсгүйн нүднээс нулимс унаган би өөртөө аз жаргалыг хүсэж чадахгүй.

Эмилигийн тэмдэглэлүүд 2015-12-23-нд Лхавга гараг

 2015-12-21-нд Даваа гараг

Махан бие минь минийх л болохоос би биш юм.
Толинд тусан үзэгдэх , гарт минь баригдах бие минь би биш юм байна.
Эгэл энэ биеэ л харахаас биш үнэн эгэл бус БИ-г би үзсэнгүй.


Далд нуугдах жинхэнэ би гэгч хаана байгаа юм бол?
Өөрийгөө таних нь битгий хэл , өөрийгөө олох ийм бэрх байгааг би гайхаад баршгүй юм.
Далдаас намайг захирах дотоод би минь аль гэрлийн нууц ертөнцөд оршдог юм бол?

Би яагаад өөрийгөө мэдрэхгүй байна вэ?
Би яагаад өөрийгөө харахгүй байна вэ?
Би яагаад өөртэйгөө учирч чадахгүй байна вэ?
Зөвхөн зөн совингоороо л холбогдох юм

Үл харагдах , үл баригдах , үл сонсогдох , ...


Жинхэнэ би-г олоогүй байж
Энэ хуурмаг махан биеийг гоёж , идээний дээд бүхнийг хүртээд яах юм бэ?
Эрдэм чадал дүүрэн биш атлаа
Эд баялагаар чамирхаад яах юм бэ?
Би жинхэнэ би-г олмоор байна.
Эгэл сэрлээс илүүг мэдэрмээр байна.
Жинхэнэ би-г олж танин эгэл бус мэдрэхүйгээр далд ертөнцийг мэдэрч , гайхамшигт ид шидийг нь үзмээр байна.
Сексээс илүүтэй таашаал өгөх зүйл хаа нэгтээ нуугдан миний дэргэд оршин байгааг сэм сэмхэн би мэдрэх мэт ... Тэр юу юм бол... Хэн бүхнээс илүүтэй сексийг шунаж судалж , төсөөлдөг хирнээ яагаад би түүнийг хүсэхгүй байгаа юм бол...
Хэт их хүсэл тачаал , тэмүүлэл махан биедээ бүрэн итгэдэггүй бололтой.
Та нар огт сексгүй амьдралыг төсөөлж байсан уу?
Хүн төрлөхтөн , амьд бие бүхэн сексгүй хэр удаан оршин тогтнох вэ?
Маш их хүсэл байвч цагаа тулахаар яаж ч чаддаггүй үе байсан уу? Үүнээсээ болоод бие организм бага багаар өөрийгөө гэмтээж эхэлнэ гээд боддоо...
Өвчлөх болно... Цэл залуу насандаа үхэж ч болох  амьдрал... Хорвоо яагаад ийм шудрага бус юм бол...
Энэ хатуу боловч үнэн үг... Тэр тусмаа эм хүйстэнд бүр ч их хамааралтай.
Сэтгэхүй минь солиотой өөр бүгдийг нэхэмжилнэ... Ийм байдалд орж байсан уу?

Миний амьдрал ЭТГЭЭД - ГАЖ - СОЛИОТОЙ эсвэл дэндүү - ЭНГИЙН
Миний амьдрал АЙДАС - ТҮГШҮҮР -ҮХЭЛ ... эсвэл зүгээр л АМАР АМГАЛАН оршино.

2015.11.21-нд

Дали хэвлэлд цөөнгүй нийтлэл бичдэг байсан нэгэн. Францын яруу найрагч Андре Бретон "Сальвадор Дали бол жинхэнэ сюрреалист уран бүтээлч" гэж тодорхойлолж байсан. Далигийн гэрэл зураг сонирхдог байсан нь түүнийг бодит байдал , нямбай бичлэгийг баримталдаг өвөрмөц арга барилтай дүрсэлдэг болгосон юм. Түүний анхны уран бүтээлүүдээс кубизм , футуризм зэрэг урсгалын нөлөө тод ажиглагддаг ч үзэл бодол нь бүрэлдэн тогтоход Францын зураач Жоржио де Ширикогийн уран бүтээлүүд чухал нөлөө үзүүлсэн байдаг. Мөн түүний гүн ухаан , онол нь Фрейдийн (Австрийн сэтгэл зүйч) психологийн онолд тулгуурлаж байсан учир 1937 онд Лондонг зорьж түүний олон хөргийг бүтээж байсан.
Надад Далигийн зөрүүд зан хийгээд бусадтай зөрчилддөг үзэл бодол нь ихэд таалагддаг.
Мөн уран зургаас гадна баримал , театрын засал чимэглэл , өгүүлэл бичих , кино найруулагч хийдэг байсан нь миний сэтгэлийг татдаг.
Дали уран бүтээлийн ориглосон эрч хүчтэй байх үедээ Лорка гэх залуутай гомосексийн харилцаатай байсан.
Лайра Лоренцийн "Хайрлахаар чөлөөтэй төрөгсөд" гэх номонд 10-н ижил хүйстэн хосын хайр дурлалын намтар шинжлэх ухааны зарчмаар бичигдсэн гэхэд хэлсдэхгүй. Онцгой сэтгэл татам хосын тоонд яах аргагүй
Сальвадор Дали - Фередико Гария Лорка
Жанни Версачи - Антонио Д`Амико
Элтол Жон - Дэвид Ферниш
Элеонор Рузвельт - Лорена Хиккок нар багтана. (Миний санаж буйгаар шүү дээ)
Гэхдээ л Гала Далигийн насан туршийн үнэн ч хань нь байж чадсан юм шүү.
Ийм болохоор л би Галад Далигаас илүү хайртай.
Далигийн бүтээлүүдийн ихэнх эмэгтэй хүний дүрсэлэл нь Галагийн хөрөг байдагт гайхах зйүлгүй биз ээ.
1982 онд эхнэр Гала нас барсан нь түүнд том цохилт болсон. Түүнийг өөд болсны дараа тэрээр амиа хорлохыг оролдож энэ үеэс Кубель хэмээх цайзад ганцаараа амьдрах болсон.
1983 онд сүүлчийн зургаа зурж ,  1989 онд Кубель цайздаа эцсийн амьсгалаа хураасан билээ.



Намайг ойлгож хайрлах насан туршийн үнэнч Гала шиг ханийн төлөө би юугаа ч зориулахад бэлэн байна ...
Чи хүсэж байна уу???

Мэдээж би секс судалдаг ч секслогич биш. Зүгээр л бичээч...
Надад энэ талаар бичих ямар ч туршлага байхгүй. Өсвөр насны гэмээр хэдэн өдрийн тэмдэглэлээс өөр зүйл үгүй эгэл бичээч ...
Туршлага ер нь ямар хэрэгтэй гэж?
Байгаа зүйлийг дахин давтан хийхийг л хэлж буй хэрэг биз дээ. Харин туршлагагүй хүн шинэ зүйлийг туршина эрэлхийлнэ.
Би удахгүй өөрийн гэх бяцхан эротик өгүүллэгүүдийг бичиж эхэлнэ. Блогоороо дамжуулах юм уу эсвэл зүгээр л өөртөө хадгалахаа шийдэж амжаагүй л байна.


Миний өгүүллэгүүд шөнө бүхний нэгэн хэвийн халуухан сексээс илүүтэй ,
Миний өгүүллэгүүд дусал хөлстэй уйтгарт сексээс илүүтэй ,
Миний өгүүллэгүүд урьд өмнө амсаж байгаагүй бүгдийг мэдрүүлээсэй гэж хүсэж байна.
Бүхий л биенд халуу оргиулж , зүрхэнд чинь хайр бялхуулмаар зүйлсийг бичмээр байна.
Яг ийм л хүслээр бичих сэдэл минь төрсөн.
Эротик өгүүлэг бол эмэгтэй хүний дур хүслийн илэрхийлэл юм.
Нууцлаг увидсаар дүүрэн , онцгой сексийг би төсөөлж хүсдгийг нуух юун. Үүнийгээ би өгүүллэгүүдээрэй дамжуулмаар байна. Энэ бол ер бусын бяцхан эротик тоглоом. Ургуулан бодох төсөөллөө тэлэхэд муу зүйл юу байх билээ. Магад миний төсөөлөл хэн нэгэнд шинэ эротик нээлт хийхэд нь тус болох ч юм билүү хэн мэдлээ.
Төсөөлөл бодит болох ямар байдаг бол?

Хурцал үйлдэхгүйгээр таашаал авч болно шд.
Чухал царай гарган үүнийг унших хэрэггүй дээ. Энэ үед л хэрэггүй шүү хонгор минь....

2015,11,21-нд Бямба гараг


                                                             Хэзэээ ч бүү бууж өг...

2015,11,27-нд Баасан гараг



Би ажил төрөл , цалин мөнгөндөө санаа зовдог л доо. Гэхдээ үүнээс илүү надад зоригжуулалт , урамшуулалт чухал хэрэгтэй байдаг. Яагаад гэвэл би амьдралынхаа сэрүүн байх хугацааны 50 гаруй хувийг нь ажил дээрээ өнгөрөөнө шүү дээ.
Тийм учраас би өөрийгөө хөгжүүлэх , шинэ зүйлс ирэлхийлж , бүтээлч байдлаар сэтгэх гэж хичээдэг.
Миний хувьд онгод оруулдаг уламжлалт арга маань бол шөнөөр ганцаараа алхах юм. Эсвэл нам гүм орчинд гэртээ өөрийн дотоод хүнээ мэдрэх гэж оролддог.

Ирээдүйдээ хийнэ гэсэн ихэнх бүтээлч санаанууд ийм замналаар төлөвлөгддөг.
Ажил хайхаас илүүтэй , хийх урам зоригийг нь хайх илүү чухал санагддаг.
Тэгж байж л ажил бол зүгээр л  мөнгө олох зам гэх үлгэн салган ажиллагсдаас өөрийгөө ядгаатай гэдгээ мэдэрч харуулах болно.
Тийм ээ би урсгал зөрж гөжүүдлэх дуртай.
Би зүгээр л үнэнч нэгэн хэвээр үлдмээр байна.

2015-11-11-нд Лхавга гараг

2015-11-15-нд  Ням гарагийн орой

Гадаа цас будран орж байна. Будрах чимээ нь цонхны цаанаас сонсогдоно. Цас орж байхад би гэрээс гарахыг хүсдэггүй.
Харин хүмүүс цас орох болгонд хөөрч баярлан , гадуур зугаалж , хэн нэгнийг болзоонд урих гэж догдлон байж сууж ядна.
Цас дэндүү ариухан
Гэвч цаанаа л гунигтай...
Хүн бүхэн цасанд дуртай байдаг атлаа яагаад нэг ч хүн түүний гунигийг үл анзаардаг юм бол?
Цас , цас , цас... гэж уулга алдацгаадаг хирнээ... анзаарах сөаөөгүй газар унах цасанд гутлын мөрөө үлдээн , нуржигнуулан алхцгаана.
Цас бид хоёрын гуниг адилхан...
Бие биедээ хачиг шиг шигдээгээд халдааччихсан юм шиг...
Түүний гуниг надад мэдрэгддэг болохоор харах гэж би яардаггүй. Яагаад гэвэл түүний харахаараа би түүний дэргэд зогссоор л байдаг. Даарч байгаа хирнээ хүлээн зөвшөөрөхгүй зогссоор л... Зүрх минь дотроо халуу түгж , цохилтын хэмнэл нь алдагддаг.
Хааяа бид санаандгүй таарч хүмүүсээс далдхан ханьсан алхана.
Бие биенийхээ төлөө юу ч хийж үл чадах , адил тавилантай , харанхуйн дундах амрагийн болзоо...

2015.11.12 Пүрэв гараг

Би 2 жилийн өмнө яг энэ цаг үед Сэтгэл мэдрэлийн эмнэлэгт үзүүлж байсан юм. Яагаад гэвэл миний байгаа байдал бусдаас эрс ялгагдаж байна гэж ойр тойрны хүмүүс минь үзсэн юм. Надад бодогдоогүй зүйлс хүмүүст бодогдож анзаарагддаг байж... Тэд заримдаа надаас айдаг. Учир нь би ганцаараа ярьж .  юу хийж байгаа нь мэдэгдэхгүй ганцаараа байгаад байдаг болохоор аймар санагддаг юм билээ.
Тэгээд Эмч хүртэл намайг ийм залуугаараа ийм байх ёсгүй дээ гэж гайхаж байсан.
Миний онош " Хэт мэдрэмтгий сэтгэцийн өөрчлөлтэй" гэж тогтоогдсон. Ганцаардлаас үүдсэн шинж тэмдэг гэдэг аж. Бас эмчлүүлж ч байсан. Шөнө болохоор өөрийн мэдэлгүй эмнэлэгийн цонхонд духаа наагаад зогсоно. Өвчтөнгүүд ч надаас эмээнэ. Би эм уухыг хүсдэггүй. Яагаад гэвэл эм миний тархинд нөлөөлөөд , тэнэг болгочих бий гэж айдаг. Эм уугаад эдгэнэ гэж би хэзээ ч боддоггүй. Энэ бол сэтгэлгээний л зүйл...
 Би энэ онош тогтоогдож эхэлсэнтэй зэрэгцүүлэн блог нээж , хөтөлж эхэлсэн. Би ийм өвчтэй болсоноосоо хойш заримдаа юмсыг мартаж эхэлсэн. Бас өмнөхөөсөө хамаагүй бага унтдаг болсон. Тийм учраас заримдаа мартахгүйн тулд , заримдаа мартахын тулд бичдэг. Би ямар ч зүйлийг хүмүүсээс 2 дахин илүү мэдэрч , хүлээн авдаг.
Адилхан 8-н цаг ажилж байгаа хирнээ би 16-н ажилласан мэт ядарсан мэт болдог. Баярлаж , гуних , бүх зүйлд хүмүүсээс илүү их сэтгэл хөдлөл үзүүлж , эрч хүч ялгаруулдаг. Заримдаа би их ядардаг. Гэвч би үүнийг хүлээн зөвшөөрөхийг хүсдэггүй. Учир нь би чинь залуу хүн шүү дээ. Залуу хүн гэдгээрээ өөрийгөө хуурч , энэ өвчнөө нуудаг.
Энэ өвчинөөсөө болоод тайван орчинг чухалчилдаг. Тийм дээ ч ихэвчлэн гэртээ ганцаараа байдаг байх.
Ийм учраас л би хүмүүст дасахаас айдаг. Дасах гээд ирэхээрээ яагаад ч юм чимээгүйхэн зугтчихдаг. Тэгээд л өнөө гэрлүүгээ яарна. Дахиад хэсэг хугацааны дараа гараад нийгэмших гэж оролдоно. Бас л цаг хугацаа өнгөрнө. Дахиад л дасах гэх хичээнэ. Бас дахиад л дасахаас айн зугтана. Би хэзээ ч өөрчлөгдөхгүй бололтой...

2015,11,07- Ням гараг


 Би хэдэн хүмүүстэй хамт уран зургийн үзэсгэлэнд нэгэн зохиомжийн талаар ярилцсан юм. Хүн бүхэн "Гэр бүл" гэх уг зохиомжийг ээж аав хүүхэд гурав гэх утгыг харуулж байна гэв. Харин би гэнэт цаанаас ганцаараа эхнэр нөхөр гурав дах нь аль нэгнийх нь нууц амраг гээд өөрийн мэдэлгүй итгэлтэй гэгч нь хэлж орхив. Гэтэл бүгд надруу гэнэтхэн л нүдээ томруулан гайхширсан аятай эргэж харцгаана. Учир нь би байж боломгүй төсөөлөөгүй зүйлийг нь хэлсэн аж. Яагаад тэдэнд тийм байж боломгүй асуудал байхад , Хүмүүст энэ ширүүхэн дайны талбар мэт санагдаж байхад
би үүнийг үл ойшоохын шалтгаан нь юунд байна вэ? Байх ёстой асуудал мэт...
Би энэ асуудлын талаар сүүлийн үед эрс их боддог болсон. Яагаад гэвэл энэ маш толгой эргэлдүүлэм юм...
Учир нь зарим хүмүүст нууц амраг нь хүсэл сэтгэл , амьдрах урам зоригийг нь бадрааж байхыг олонтой харлаа.
Би маш олон нууцын эзэн... Би тэр бүрийг цоожтой авдар шиг л хадгалдаг. Би тэдний сэтгэлиийг уудлах , бас хөнгөвчлөх бяцхан охин ...
Би энэ зам руу эргэлт буцалтгүй татагдаж орсон.
Мэдээж энэ бол хууралт... Гэхдээ би алийг нь зөвтгөж , алийг нь буруутгах ёстой гэж!!!
Мэдээж тэд надад нууцаа дэлгэдэг. Намайг бяцхан секслогич гэж мэддэг. Тийм дээ ч тэд надтай зүгээр л харилцахыг хүсдэг байх. Өөр юу ч биш...
Секс хийдэггүй ч үнэнийг нууж байгаагаараа би ч бас нууц амраг болж байх шиг...

2015.11.03 Мягмар гараг

Монгол доо томоохонд тооцогдох үйлдвэрийн захирал бол миний хамгийн анхны захирал юм...
Захирал маань ухаалаг , чадварлаг , дээр нь маш өндөр шаардлага тавина. Ажилчид жаахан алдаа гаргахад загнаж орхино. Зүгээр сууж буй хэн нэгнийг ч харах дургүй. Загнуулж зэмлүүлж үзээгүй ажилчин надаас өөр байхгүй гэхэд хэлсдэхгүй. Би яаж тэр өндөр шаардлагат нь тэнцсэн гэдгээ одоо хирэн гайхдаг л юм.
Ажилчид бүгд айна. Захирлын гэргий хүртэл эмээж байхад би гэдэг хүн ойлгомжтой биз ээ.
Намайг ямар хүн гэдгийг мэддэг байсан байх. Тийм дээ ч дэргэд ээ дагалдангаар авсан байх. Учир нь би хүмүүстэй ойлголцож , харьцах даа тааруу болохоор ажилчдаас тусгаарлагдах болсон юм. Захирлын жижигхэн өрөөний хажууд би байрлаж ажиллана. Ажилчид орж ирж харагдах нь өдрийн од адил...
Мэдээж миний анхны ажил учир алдаа гаргалгүй л яахав. Тэр үед минь юу ч хэлэхгүй. Алдаагаа дахиад хянь гээд чимээгүй болох нь надад загнуулахаас ч илүүтэй шийтгэл шиг санагддаг байлаа.
Сэтгэлд нь нийцэж ажиллах тийм амаргүй. Гаднаас орж ирэхэд нь би кофе найруулж өгдөг байлаа. Ядаж байхад өтгөн хар кофе уудгийг ч хэлэх үү? Түүнийг нь найруулж өгөх болгон доо би "таалагдаж байгаа болов уу?, болж байгаа болов уу эсвэл болохгүй байгаа болов уу" гэж дотроо бодно.
Заримдаа би сайн байгаа болохоор л надад юм хэлдэггүй байх гэж боддог байсан. Үнэндээ намайг жоохон хүүхэд шиг болохоор хайрладаг байсан гэдгийг дараа нэг ажилтан маань хэлж билээ.
Би захирлаасаа маш олон зүйл сурч , өөрийгөө хөгжүүлж болох байсан. Гэвч манай захирал хатуу дарсанд дэндүү дуртай. Орой бүр өрөөндөө ууна. Харин би ажлаа хийж л байна. Бүх ажилчид тарсан байхад би ганцаараа үлдчихсэн ажлаа дуусгах гэж хичээнэ. Үүний хажуугаар орой бүр тэр хатуу дарсны үнэр айдсын нөмрөг шиг намайг нөмрөнө. Захиралыгаа нэг л орой өрөөнөөсөө согтуу гарч ирээд намайг айлгачих бий гэж тэр мэдрэмж... Эрүүл байхад нь бүгд эмээдэг байхад халанцуу үед ээ ямар байх бол.....
Тэгээд  нэг л өдөр энэ айдсаасаа холдохын тулд явсан даа би гэдэг хүн.....

2015.11.02-нд

Би яагаад өдий хүртлээ ганц шийдвэр гаргаж чадахгүй байгаагаа ойлгохгүй юм. Энэ гэхдээ тийм амархан шийдэх асуудал биш юм. Яагаад гэвэл энэ миний ирээдүй... Би ямар ч шийд гаргасан хэн нэгнийг гомдоочих гээд байх юм. Би ер нь гэрээсээ гарах хэрэггүй байсан байх.
 Хэнд ч харагдах хэрэггүй байсан байх.
Хэн нэгэнд итгэл найдвар төрүүлэх хэрэггүй байсан байх.
Би зүгээр л чимээгүйхэн , нуугдмал амьдралаа хэвээр байлгах хэрэгтэй байсан байх.
Тэгвэл хэнийг ч би эмзэглүүлэхгүй байсан байх.
Гэхдээ би амьдралаа бодох хэрэгтэй. Би өөрөө өөрийгөө хаана ч аваад явах чадвартай байх хэрэгтэй. Би хүчтэй байх хэрэгтэй. Хайр дурлал намайг сул дорой болгох бий гэж айдаг. Би буруу бодсон байх...
Би хэн нэгнийг гомдоочих бий гэж их айх юм. Хэн нэгний сэтгэлийг өвдгөхгүй юмсан гэж их хичээх юм. Гэвч санасан шиг амар зүйл биш бололтой.
Миний эцсийн шийдвэр гаргах цаг мөч ойрсоор ... Гэтэл би бодсоор , бас дахин бодсоор...
Надад эрэгтэй , эмэгтэй  хүн аль аль нь таалагддаг. Би зөвхөн ганцхан хүн сонгоно.
Эмэгтэй хүн.....
Эрэгтэй хүн.....
Дахиж би эргэж буцахгүйгээр хийх сонголт минь ойртож байна. Би маш олон зүйл хэлэхийг хүсэж байна. Маш олон зүйлийн талаар бичихийг хүсэж байна. Бас маш олон зүйлийн талаар хэн нэгэнтэй зөвлөлдөхийг хүсэж байна. Гэтэл би зөвхөн өөрөө өөртэйгээ л ярилцсаар л.........
Миний дотор ямар байгааг хэн ойлгох билээ дээ... Миний дотор ямар байгааг хэн ч тааварлахгүй. Энэ бол хэзээ ч таахын аргагүй ..... Би юу гэж үүнийг дэлгэрэнгүй тайлбарлахаа мэдэхгүй байна.........
...............................................................................................................................................
.....................................................................................................................................
.............................................................................................................................
...................................................................................................................
.........................................................................................................
............................................................................................

Эмилигийн тэмдэглэлүүд 2015.10.14-нд

Бурхан чөтгөр нь мэдэгдэхгүй Распутин -ыг Хүмүүс үзэн яддаг болохоор нь
Хүүхэд байхаасаа л сонирхож ирсэн
Тарчлааж зовоосон ч үхдэггүй
Буудаж унагасан ч үхдэггүй 
Галд шатаасан ч үхдэггүй
Арга мухардах даа хүлж , усанд живүүлсэн гэхийг нэгэнтэй уншиж байсан ч 
Үхсэн үгүйг нь хэн ч мэдэхгүй ...
Бусад хүмүүс түүнийг хичнээн их үзэн яддаг шиг 
Би тийм л их хайртай...
Түүнийг санагдуулам нэгэн хүн манай улсад бий. Түүний уран бүтээлийг хүн бүхэн хүндэлж биширдэг. Олны дундаас яаж миний харцыг булаадгийг би үл тааварлана. Нэгэн нууц совин байдаг байх.
Яг л Распутин шиг...

2015.10.07 Лхавга гараг

Айдасыг хүмүүс хэрхэн даван туулдаг бол
Хүн бүхний айх айдас харилцан адилгүй. Шалтгаан нь ч бас ...
Зарим хүмүүст инээдэмтэй санагдаж байгаа байх. Ганц бие залуу эмэгтэйд бол энэ амаргүй даваа. Учир нь төсөөлөлдөх амьдралаа бодит ертөнцөөс олоогүй. Олно гэх итгэл нээх их байгаагүй байж ч магад. 
Амьралыг таньж мэдэхийн төлөө,

Чи ч бас өөрийн гэх сайхан адал явдлыг бүтээгээрэй. :D

2015.10.04-нд  Ням гараг

Хараал ид...  Заримдаа би өөрийгөө хэдэн настайгай ч мартчих юм. Жаахан охин хүртэл надаас илүү төлөвшиж том хүн болчихсон байх юм. Би дүү нарын хажууд хөл , гарынхаа хуруунуудаар тоглон сууж байх жишээтэй. Харин тэд миний дэргэд амьдралыг утгаар нь өрнүүлж байх жишээтэй.


                                                                                     

2015,09,24 Зөгнөлд автсан охин

Эмили хүүхэд наснаасаа эхлэн уран зөгнөлд автаж эхэлсэн. Тэр бяцхан охин байхаасаа л энэ ертөнцөд оршоогүй. Харин одоо оршиж эхлэх гэж харанхуйд тэмтчин явна...




Өрөөнийхөө хаалгыг цоожилж хэн ч саад болохгүй тайван орчныг бүрдүүлнэ.
Харь гарагийнхан гэж хэн бэ
Харь гарагийнхантай хэрхэн холбоо тогтоох вэ

Лус савдагтай нөхцсөн охидын талаар сониучирхан судалж ,
Хуримын анхны шөнө шитэд нунтаг , ваннтай усанд хольж лусын дагина болох талаар төсөөлж ирсэн. 
Айлын хүүтэй амьдралыг хамт туулна гэж амлалт өгчихөөд...
 Тэр дэндүү хувиа хичээж амьдардаг гэж үү.
Тэр чамаас шал өөр хүсэлтэй , шал өөр амьдралын замналтай.

2015.09.21 Даваа гараг Манон балет

Эмилигийн тэмдэглэлүүд  2015.09.20-нд Ням гараг

Миний дотор ертөнц , гадна ертөнц бол хоёр туйл мэт...
Хэзээ ч бие биенээ хүлээн зөвшөөрхөөргүй туйлс...



Миний дотор ертөнц галт уул шиг дэлбэрч байна
Одоогоор үүнийг зөвхөн би өөрөө л мэдэрч байна
Заримдаа галзуурах шахам , энэ их мэдрэмж , хүсэл сонирхолыг хэн надад заяасан юм бол?
Бурхан уу? аль эсвэл Чөтгөр үү?
Би тэдэнд талархах ёстой юу?
Заримдаа бурхан яг чөтгөр шиг
Харин ,  Заримдаа чөтгөр яг бурхан шиг

Дотоод ертөнц минь ,
Би юм бүгдэд бэлэн мэт гал шиг дүрэлзэн асаж байхад ...
Гадаад ертөнц минь түүнийгээ хорьж буй ус мэт...
Энэ үедээ ганцаараа байгаа минь аз байх эсвэл ...
Эс тэгвээс хэн нэгнийг гэмтээхийг хэн мэдэх билээ.
Эсвэл хэн нэгэн хэрэгтэй.

Би өөрөө өөрийгөө сүүлийн үед танихаа байлаа
Миний дуу хоолой ,
Миний зүүд ,
Миний харц ,
Миний бие ,
Миний гэх бүхэн минь миний эсрэг чиглэж байгаа ч юм шиг
Би яагаад өөрөө өөртэйгээ тэмцэлдээд байгаа юм бол
Би аль нь зөв аль нь буруу гэдгийг ялгахаа ч байлаа.
Жинхэнэ өөрийгөө олох гэж тэмцэлдэж байна....

Эмилигийн тэмдэглэлүүд 2015.03.15-нд


Хэрэв би хэн нэгэнтэй гар барьж чадаж байвал
Тэр хүн надад таалагддаг гэсэн үг
Хэрэв би хэн нэгний нүд рүү нь эгцлэн харж байвал
Түүнд би итгэдэг гэсэн үг
Хэрэв би хэн нэгэнтэй хамт байж байвал
Тэр надад их чухал хүн гэж ойлгоорой
Учир нь би хэр барагтай бол ... 
/Эмили/
 

2015,09,06нд Ням гараг

Жил хагасын өмнө би нойргүйдэл гэх зүйлтэй учирсан юм.

Нойргүйдэх үед...
Унтаж байгаагаа ч мэдэхгүй
Сэрж байгаагаа  ч мэдэхгүй
Бие минь доороосоо эхлэн бага багаар мэдээ алдаж юмсыг мэдэрч чадахгүй болж байсан нь аймшигтай.
Тэр үед хамгийн их хүсэх зүйл бол нойрсуулах эм.
Ганц ширхэгийг ч хамаагүй уугаад хэсэгхэн хором ч болтугай гүн нойрсохыг хүсдэг байсан. Гэвч хэн ч надад тийм зүйл өгөхийг хүсээгүй. Эмч хэзээ ч зөвшөөрөхгүй байлаа.
Учир нь энэ бол эмнээс шалтгаалах өвчин биш аж.
Эмч , аав минь надад " ямар ч байсан хамаагүй найз залуутай" болох даалгавар өгсөн.
Гэхдээ Би үгэнд оромтгой , сайн өвчтөн гэдэгтээ эргэлзэж л байна.

Эмнэлэгт олон төрлийн хүмүүсийг харж болно.
Ж : Зогсолтгүй бөөлжих атлаа уут дүүрэн хоол хүнс тэврэх нэгнийг , бүх бие нь огт мэдээгүй хирнээ дахин мэдэрдэг болохын тулд хичээнгүйлэн эмчлүүлж алхахыыг хүсэх нэгнийг ... г.м Энэ бол энгийн үзэгдэл... Гэтэл би тиймхэн зүйл хараад л уйлсан. Бас зориг орсон.

Би тэднийг хараад өөрийгөө эм уух ёсгүй юм байна гэдгийг мэдсэн.
Би тэдний хажууд зүгээр л нэгэн баашилж буй бяцхан охин байсан. Би эм уухыг хүсэж байсан даа ичсэн.
Тэгээд би ааваасаа гэртээ бушуухан харихыг шаардсан.

Тэр цагаас хойш би цахим хаягаараа найзуудтайгаа харилцаж , олон шинэ танилуудтай ч болсон.
Тэдэнтэйгээ харилуах болгонд би баярлан инээмсэглэдэг болсон.
Тэдний нэг яах аргагүй чи
Би та нарт үнэхээр их баярладаг.
Бага багаар би нойрсож эхэлсэн.
Бага багаар миний хөл мэдээ орж эхэлсэн.
Нэг л мэдэхэд би чөлөөтэй алхдаг болсон.
Одоо миний автобусаар явах , хаашаа ч хамаагүй алхах дуртайг чи мэдэж ойлгодог боллоо шүү дээ.

Эмилигийн тэмдэглэлүүд 2015,09,04

Миний өмнө нүцгэлээгүй эмэгтэй бол чи
Миний өмнө юугаа ч тайчихад бэлэн эмэгтэйчүүдээс арай өөр нэгэн бол чи
Гэхдээ би тэдний зоригийг хүндэлдэг
Гэгэлзэх сэтгэлээр эмэгтэй хүнийг элдэв бусаар хэлэх эрх надад үгүй билээ.

Тун удахгүй чи миний өмнө нүцгэлэх болно
Тун удахгүй миний хуруунууд чиний биен дээгүүр бүжих болно
Тэгээд би чамайг зурах болно
Би юунд ингэтлээ их итгэлтэй байна вэ? ...
Үүний учрыг үл мэдэх ажаам....

2015.08.16-нд Ням гараг
Моногам...
Энэ бол насан туршдаа ганц нөхөр (эхнэр) -тэй байх үзэл баримтлалыг хэлж буй...
Гэхдээ хүн хүссэнээрээ амьдрах эрхтэй. Сонголт бүгд адилхан байх албагүй.
Гэвч "моногам" амьдрахаар шийдсэн нэгнийг ч хүслээр нь байлга.
Ганц хүнийг л сонгож , ганцхан түүнээсээ бие болоод сэтгэлийн таашаал авах нь өнөө нийгэмд үнэхээр инээдтэй бас ичгэвтэр ч сонсогдох буй за.
Хэдий тийм ч бүгд л жаахан хүүхэд байхаасаа цор ганц ханхүү , гүнжийг хүсэж мөрөөддөг байсан биз дээ.
Энэхүү мөрөөдөл хэн бүхэнд бодит амьдрал болох нь тун ховор ...
Тэгэхээр мөрөөдлөө бодит амьралд болгох цөөхөн хүмүүс үнэхээр азтай ч юм шиг эсвэл ...
Чи юу гэж бодож байна?
Хайр гэж ер нь яг юу юм бэ?
Гэр бүл хосын амьдрал гэж ер нь яг юу юм бэ?
Заавал бэлгийн харилцаатай байж л хайр эсвэл гэр бүл болох ёстой юу?
Би моногам-ыг дэмжигч...

2015.08.11-нд Даваа гараг
Жич: Энэ бол миний л бодол юм шүү.
Төрмөл агуа их авъяас билэгтэй залууд би дурласан. Түүний амьдрал дэндүү ганцаардмал , бас дэндүү эмгэнэлтэй өнгөрсөн мэт хүмүүст санагддаг байх. Дээрээс нь өрөөсөн чихээ өөрөө огтолдог , солиотой мэдрэл муутай зураач мэтээр ярьж буй хүмүүс ч цөөнгүй. Ганц зураг ч олигтой үнэ хүргэж зарж чадалгүй өрөвдөлтэй ганцаардмал амьдралыг туулж өнгөрүүлсэн мэт.
Гэвч Вангог нэг ч удаа шантар ч үзээгүй юм шүү. Өнгө будгийн гайхамшигт төгс төгөлдөр уран бүтээлүүдийг хойч үеийн хүмүүст таньж мэдүүлэхийн төлөө нэг ч удаа мөнгөний гачигдал , ядуу байдлаар шалтаг тоочиж үзээгүй нэгэн.
Хэн ч өөрийг нь ойлгохгүй байхад гайхамшигт бүтээлүүдээ зурсаар л байсан суут уран бүтээлч бол ВанГог ...
Олон үеийн дараа л түүнийг бишрэх хүмүүс бий болсон ч сайн ойлгохгүй нэгэн ч өдий хүртэл байдаг биз ээ.
Түүний амьдралын замнал нь өөрийн эрхгүй миний сэтгэлийг их татдаг хэдэн эрчүүдийн нэг яах аргагүй мөн. Бараг ховсддог гэхэд хэлсдэхгүй биз.
ВанГогийн уран бүтээлүүдээс одоог хүртэл маш их эрчим хүч дүрэлзэж байдаг. Заримдаа би түүний амьдарч байсан цаг үед төрөх минь яав даа гэж халаглах үе байхыг нуух юун.
Тэгсэн бол би өдөр бүр түүнийг харах гэж тэмүүлэн яаран очих байсан байх
Түүний зургаа зураад сууж байхыг хараад л , хараад л ...
Садаа болохгүй гэсэндээ чимээгүйхэн хараад л суух байсан байх.
Тэгэх бүртээ улам ихээр дурлалдаа шатах байсан байх
Тэгээд түүнийг хэзээд ч үл ганцаардуулна.
Түүний бурханы гэмээр гарт нь хүрэх ямар байдаг бол?
Тийм эгэл хирнээ ухаалаг , суут авъяас билэгтэй уран бүтээлч хүний дэргэд зогсоход биеийн дулаан нь хэрхэн надад мэдрэгдэх байсан бол?
Магад би түүнтэй учирсан бол тэр хэзээ ч солиорохгүй байсан байх
Мартаж боломгүй агуа бүтээлүүд нь ч бий болохгүй байсан байх
Эсвэл бүр ч эсрэгээрээ , надтай учирснаараа маш олон агуа бүтээлүүд бий болох байсан байж ч болох юм.
Би үргэлж ВанГогийн талаар бахархан ярих болно. Ярьсан бүхэн минь үнэн гэдгийг үл тоомсорлогч нар нэг л өдөр мэдэх болно.

2015.07.28-нд

Өрөөлийг бус ,
Өөрийгөө л эзэмдэе
Өөр хэнийг ч биш ,
Зөвхөн өөрийгөө эзэмдэе
Өршөөлгүйгээр өөрийгөө л нэхэн эзэмдэе ...
Үг хэл , үйл хөдлөл гээд өөрийнхөө бүгдийг эзэмдэж сурая ...
Миний "мэдэхгүй" гэж хэлэх үгний цаана мянган үгс нуугдана. Худал хэлэхийг хүсээгүй дээ ч байх. Сэтгэлийн минь угт нуугдах бодол санаанууд аажмаар хөдөлж эхэлж байна.
Чамд ийм мэдрэмж төрж байсан уу?
Би тэр хүчтэй хүсэлд хөтлөгдөөд шууд ярих үе байх ч , энэ нь тун ховор...
Учир нь өөрийгөө чимээгүйхэн эзэмдэж буй нь тэр...
Хүссэнээрээ эрх чөлөөг мэдрэх газар бол "гэр"
Харин дураараа хэлж , ярих нь "бичиг" -ийн хэлбэрээр дамжуулах биз.